Coatza strikes back

... y mucho tiempo después!!!

2011-08-29T17:22:00.000-05:00

He aqui un retorno, no se si glorioso o no, pero al fin retorno al majestuoso mundo de las letras. Muchas cosas han cambiado en mi vida, cosas muy buenas cosas muy malas, no único que no cambió es esta ya arcaica computadora y mi forma tan vil de escribir, asi que no os asusteis.

Regresar no fue una dificil decisión, de hecho, me acordé que necesitaba platicar con alguien y que mejor que expresarme mediante la escritura. Bueno, al menos escribo para mi y para desahogarme... :)

ta`bueno, en caso de que alguièn llegue a leer estas cosas, por favor, declinen de mandarme correcciones a mi decir y a mi escribir, porque si yo digo y escribo entonces lo que digo lo escribo o escribo lo que digo, o el decir escribo es como escribir decir.. bueno, algo asi

saludos a todos

Gracias

2008-07-12T22:13:00.004-05:00

Estoy más que agradecido contigo, por haberle dado la vuelta a mi tristeza, por haber convertido un día cualquiera en una ocasión digna de ser festejada.

MUCHAS GRACIAS, no tengo palabras para hacerte saber lo agradecido que estoy.

Ahora es como ver todo a través de un rubí.

La verdadera razón

2008-07-11T12:18:00.006-05:00

¿Cuantas veces he dicho y gritado que no me gustan mis cumpleaños? todos me han tachado de loco, inmaduro y pedante! Es difícil de creerlo, lo se, por eso me quedo callado y no es por no contestarles, sino porque a mi mente llegan las verdaderas causas que, por supuesto, no se las puedo decir a todo aquel parado frente a mi. Recuerdo claramente la ilusión de todo niño de la llegada de tan esperado día (todo un año de espera!!), recuerdo irme a la cama pensando que al otro día seria de los mejores días de mi vida y que cada año podría mejorarlo, recuerdo aquellos momentos donde buscaba en la mirada de mis padres algún secreto, alguna sorpresa para el siguiente día, vaya que si me acuerdo la felicidad con la que me dormía y no se diga con la felicidad con la que despertaba.

Es mas, despertaba temprano, apenas veía el sol salir y yo estaba listo para recibir todos mis regalos, todas las bendiciones, todos los abrazos porque al fin era mi día, el 12 de julio había llegado!!, por fin gracias Dios mio por hacer de estos días tan especiales. Recuerdo claramente que pasaba frente al cuarto de mis padres haciendo mil y un ruidos, como diciendo "ya desperté", pero nadie salia, por mas ruidos que hiciera nadie salia, y recuerdo siempre tener el atrevimiento de abrir la puerta porque no me quedaba de otra más que despertarlos. Recuerdo tan claro la desilusión de ver su cuarto vacío porque ya habían salido a sus trabajos, no es que fuera una señal, seguramente está preparando algo muy grande para la comida.

Me iba a la escuela, por supuesto nadie sabia nada y la pasaba como un día cualquiera, hasta que sonaba la chicharra de salida y no hacia más que imaginarme el pastel, la comida, los regalos, aquella bicicleta que tanto había anhelado. Al llegar a la casa recuerdo azotar la puerta (solo para avisar que había llegado), corría al comedor porque seguro allí estaban todos esperándome, pero nunca había nadie más que un plato de picadillo en la mesa y la muchacha diciéndome que mis papás no iban a llegar a comer. No importa, tienen trabajo me lo recompenzarán en grande por la tarde.

Recuerdo estar esperando toda la tarde e inclusive parte de la noche la llegada de alguno de ellos, ya ni pensaba en la bicicleta solo pensaba en un abrazo y mi pastel, en las mañanitas, en tener a mis padres junto a mi. Y cuando estaba a punto de caer en la tristeza llegaban mis padres y como buen niño me paraba frente a mi madre y recuerdo claramente que se sentaba en su cama, se quitaba los zapatos y me decía "salte del cuarto porque me voy a cambiar". "Si mamá" siempre respondía, y recuerdo siempre tener esa necesidad de correr hacia ella y abrazarla, con el simple y llano deseo de que sus brazos estuvieran alrededor mio, yo podría hacer de cuenta que era la felicitación de mi cumpleaños, pero mientras imaginaba eso me volvía a recordar que quería su espacio. No importaba, seguro era el trabajo tan pesado que tenia y me iba a buscar a mi padre, "hola papá"; saludaba y un "Qué quieres?", recibía. Confieso que muchas veces estuve tentado a decirle "un abrazo, es mi cumpleaños recuerdas?", pero nunca me atreví. De repente ya estábamos cenando y recuerdo claramente como buscaba en sus ojos esa chispa que les recordara que era mi cumpleaños, que les recordara que tenían un hijo.

bicicleta dije? no, en verdad todo eso ya estaba a un lado, lo único que quería era una felicitación, quería que todo lo que esperé durante un año (porque el año pasado por una extraña razón lo olvidaron) se convirtiera en realidad, aunque bueno a esas horas lo único que quería era una palabra y un abrazo.

Recuerdo claramente tener que irme a la cama en espera de todo eso, la felicidad con la que había despertado ya no estaba, no había sol tampoco, mi día especial se había acabado, y no podía dormir, porque siempre esperaba que alguno de ellos entrara a mi cuarto a darme siquiera un beso de buenas noches, digo, era mi cumpleaños, era el mejor regalo que podía tener. Y entre lágrimas, entre tristeza, entra dolor y sobre todo sumergido en la más cruel soledad, me quedaba esperando, esperando hasta que no tenia aire para seguir llorando, hasta que no tenia ojos para seguir viendo..bien recuerdo que lo único que hacia era parame lentamente, salir de mi cuarto, pararme frente a la puerta de mis padres y susurrar con todo el dolor: "papá, mamá, hoy fue mi cumpleaños"

Caos

2008-07-11T11:18:00.006-05:00

Exploté, en mil pedazos reventé.
Están todas las paredes llenas con pedazos de mi piel; Tomaré mis manos y las estrellaré; romperé todas las calles que están debajo de mis dos pies. Me eché a correr y desdoblé todo mi cuerpo, quedaré expuesto a los rayos del sol.
Desmayé y allí no más me desperté, entre las uñas mi cariño derramado en la sangre encontré.
Volaré y de golpe dejaré caer, subiré de nuevo y otra vez así me dejaré caer.
Guardo y dejo todas mis fuerzas en esta frase y yo estoy aquí en medio de este caos y no se que es lo que hago aquí... y no se que es lo que hago aquí.

Anoche soñé contigo

2006-10-07T02:15:00.000-05:00

No me preguntes qué ni cómo ni mucho menos por qué. Simplemente eras tú, era yo y algo que ha sido nuestro tema de conversación por años. Me da temor decirte el concepto, sin embargo, no reparo en intentar describir lo real que fue. La sensación, el tacto, el olor, el sonido, todo, absolutamente todo era real, era tangible, tanto asi que desperté preocupado y al mismo tiempo ilusionado. Fue como reencontrarse con el primer beso después de mucho tiempo, como ir de tu mano, como un abrazo eterno.

En ese mundo de los sueños donde el panorama no es real tu figura se anteponia ante todo, ante los colores, formas, seres extraños y raros acontecimientos. Era tal mi asombro que no dije una sola palabra durante el tiempo que duró, solo me dediqué a observarte, a escucharte, a quererte. No hubo nada sexual, si hubo algo físico, pero me quedo con la presencia de un cosquilleo en el estómago, con esa sensación de que al fin pude abrazarte y de no querer soltarte, con la sensación de algo que salia de nuestros cuerpos que nos hacia abrazarnos más fuerte.

El despertar fue como un reproche, ¿porqué no puedo seguir soñándote?, ¿porqué no seguir sintiendo eso? y lo único que pude hacer es sentarme en la cama y aceptar, para mi desgracia, que fue solo un sueño.

Una pregunta.

2006-09-24T00:37:00.000-05:00

Desde Mayo hay un conflicto en el bello estado de Oaxaca, dentro del conflicto está el profesorado sindicalizado, y dentro de sus manifestaciones han agredido fisicamente a personas por el simple hecho de ser burócratas. Miles de imágines han salido por cualquier medio de comunicación, y lo más alarmante son las que pasan casi a diario en los noticieros, si no las viste por la noche, no te preocupes, las repiten al siguiente día a primera hora.

mi pregunta es:

¿Que es peor para mis hijos? ¿Permitirles ver a un maestro ahorcando y golpeando a un policia o mandarlos a la escuela donde ese maestro da clase?

Qué pasa mi México?

¿Dónde me quedé?...

2006-09-13T01:18:00.000-05:00

...¿Que sigue?.. ah si! las variables discretas no deben ser multiplos de las variables binarias, y eso porque? no tengo la menor idea, supongo que si aparte de multiplicarlas les damos de comer a media noche se vuelven locas, vaya, seré sincero: No estoy para juzgar, estoy para aplicar. Pero también debo recordar que una variable está dentro de un rango de valores, siempre y cuando el proceso exista... ¿uh?, y como tenemos una variable de un proceso que no exista?... no se, en verdad no tengo idea, pero matemáticamente como lo digo? . Pero si mi problema abarca todo esto...carajo, debo entender que no juzgaré... ¿variable independiente a liberar?, Creo que ya me confundí, discretas, binarias, independientes y presas?. No entiendo, es una variable independiente que necesita ser liberada? ¿cómo así? ¿y dicen que las matemáticas es una ciencia exacta?.. osea, exactamente cómo?

Llevo meses en mi tesis, dias confusos, horas de corajes y momentos de frustración. Es un modelo matématico para el transporte de materiales peligrosos considerando la medición MATEMATICA del riesgo. Si si, se oye muy fácil, solo que el riesgo hasta el día de hoy es cualitativo, o tal vez semicuantitativo... y yo, con mi cabezota, se me ocurre hacerlo cuantitativo y aparte hacer todo un modelo matemático que de como resultado un beneficio a la industria en México. Y todo para que? ah si, para titularme del posgrado.

jovenes? alguna idea macabra para que pueda terminarla? por favor, urgen comentarios

Indignación.

2006-02-16T21:18:00.000-06:00

Hoy, fue un dia más de trabajo, un día más de enojo y un dia más de querer salir huyendo hacia la nada. No puedo decir que me siento enojado, triste, desmotivado, presionado; más bien lo que tengo es que estoy INDIGNADO. Y es una indignación por trabajar con gente poco profesional y poco ética, por trabajar en un lugar donde el lema principal es: "para que resolver un problema, si puedes culpar a otro". Entonces bajo este dicho todos, pero absolutamente todos (excepto su servidor) se gastan, se restriegan, gritan, bailan, ladran y hasta rebuznan por encontrar un solo motivo que no les permita hacer el trabajo, es más por echarle la "bolita" a los demás o los que nos dejemos. Es increible, que en una empresa internacional (VOLKSWAGEN DE MEXICO) se den estas cosas, claro el nombre de la empresa dice mucho pero los que están dentro, dista demasiado de esa cultura europea donde te mueres en la linea si es necesario. Claro, es una malformación de esa cultura de trabajo por entes cavernicolas, osease mexicanos retrogradas, que no salen de su quinto mundo disfrazado de tercero. Me da indignación saber que toda la teoría de mi educación, que todo el esfuerzo de mi universidad por enseñarme a ser líder, por ese énfoque a la solución de problemas se quede como una caricatura más de lo que debería de ser, me da indignación ver como personas con un empleo que muchos envidiarian se conviertes en un vil y estúpido perro (espero me disculpe este fiel animal) por justificar las cosas.. OJO.. no por resolverlar, por justificarlas...

Hoy tuve la ocasión más triste de los 5 meses que llevo en la empresa. Resulta que el día de mañana tengo un embarque importante de residuos peligrosos para el cual necesito de un montacargas y un operador especialista (asi me lo pide la ley). Claro el problema es de VW y la meta es sacar cuando antes ese residuos, entonces le solicité a mi área especialista el equipo y la persona para lo cual me contestó que era imposible ayudarme, lo cual desató una discusión y terminó en que debia pedirselo oficialmente por mail. Hecho esto, la persona responsable utilizó todo el día para buscar un justificante del porque no podia darme el equipo y la persona y entonces 10 minutos antes de acabar la jornada me habló y me dijo que un amigo suyo de una compañia que perdió el concurso para llevarse esos residuos le comentó que dentro del cuaderno de alcance (lo que les pedí que hicieran para contratarlos) no decia que VW tenia que hacer el embarque!. Caray, estoy escribiendo esto y todavia no capto el porque del asunto, ni porque la falta de ética. En primero lugar es una meta conjunta e interna donde las 2 áreas deben de colaborar, en segundo lugar como es que le cree y sobre todo le hace caso a un proveedor dolido porque no se le dió el proyecto?, en tercer lugar, se tardó todo el día en buscar este pretexto?.. y por último, ahora resulta que yo tuve la culpa porque en el cuaderno de alcance no especifiqué que ellos eran responsables de realizar el embarque.. osease que para los proveedores yo tengo que decirles lo que VW tiene que hacer? caray, que alguíén me diga que estoy mal por favor, porque esta indignación me tiene al punto de la renuncia... no sin antes matar a algúin estupido deserebrado.. se los juro

nota: si algún mexicano se ofendió por esto, que gusto me da. Porque yo soy mexicano y me da tanta pena tener compatriotas con tanro estiercol en la cabeza.. en verdad, me indigna.

Tristeza en el 2004 ... espero que este año sea diferente

2005-07-09T19:26:00.000-05:00

Tristeza. Es justo lo que siento en estos momentos. Ya quisiera ser Sabines para arrancarme los ojos con las uñas y exprimirlos como limones en el café. O tal vez para recriminarme en mi jetota: muérete y ya. O simplemente ser Benedetti y decir que me siento jodido y radiante, más la primera que la segunda y viceversa... pero no, soy un simple ser humano que a la mera hora de los trancazos se abre como lechuga. Hoy es mi día, bueno era mi día, mi cumpleaños! (vaya día)... nunca me han gustado los cumpleaños, en principal porque mis padres nunca me felicitaban y luego porque me entra mucha nostalgia (por viejo) y el tercer motivo, porque siempre de los siempre los paso solo.
Aunque la soledad es justa y buena, es más, mi plan para hoy era irme a un restaurante italiano, pedir una copa de vino y leer un libro, no se, Cortazar, Restrepo, Velasco, García Márquez, López Velarde.. y todo, para que al final del día disfrutara un poco de estar conmigo mismo, de festejarme mi cumpleaños, de abrazarme, de que la soledad me diera un beso, de que yo le diera un beso a la soledad, pero no fue así. Mis queridos compañeros me hicieron ver como un mamón, como el sangrón antisocial.."ven a comer con nosotros, vamos a donde quieras"... "vino me mamá, vamos a comer a donde quieras.. es tu cumpleaños".. Y ahí va san pendejo, a acompañarlos y resulta que uno de ellos no tenia plata, entonces quedé en prestarle... ahhh pero el señor empezó a pedir y a pedir y a pedir.. que poca madre... resultó ser el que más comió y el que no pagó ni un quinto... pero bueno... por un momento pensé que en verdad tenia compañeros buenos y que estaban conmigo en mi festejo, que va, soledad adiós adiós que tengo amigos!.. pero en mitad de la comida: "señora, éntrele que usted es la visita".. puta madre, que digo puta, putisima.. de repente, mi gran festejo, mis amigos, mis hermanos se desvanecieron ante mi vista como tinta en aguacero y todo el panorama cambio, de ser yo el festejado, ahora no era más que un espectador más de la comida de la señora que nos visitaba. Mi día dije? me atreví a decir que era mi día? Ah que valiente es uno al despertarse.

Y ahora, de nuevo, dónde estás soledad!?...dónde estás? que te necesito.

Ética a Nicómaco

2005-06-16T00:11:00.001-05:00

Cómo me gustaría ser como yo...

Tener el tiempo que yo tengo para salir a caminar cuando yo quiera, para leer lo que le venga en gana a mi gana más íntima y soltera; interrumpir sin que nadie se asfixie cualquier obligación etiquetada; para estar en pleno uso de la soberanía de ir a pie por las calles, descubriendo raices que aparecen quebrantando las reglas de asfalto.

Cómo me gustaría, de veras, dedicarme una noche a platicar conmigo, cada quien con su trago... discutir, discrepar, desentonarse, hasta que el pobre espejo se quedara dormido con el rostro apoyado sobre el azogue opaco. Como me gustaría que a los dos nos gustaría la misma y que uno tuviera que ceder y cediera por desatarle al otro las dos manos.

Cómo me gustaría que yo y que yo fuéramos tan amigos.